感想を語ろう 自分がどこかへ消えてしまいました長文失礼し

感想を語ろう 自分がどこかへ消えてしまいました長文失礼し。人格や性格は、変化していくものだと思います。自分がどこかへ消えてしまいました
長文失礼します 誰にも相談できないのでここで相談させてください
20歳の女子大生です
私は以前、極度のめんどくさがりで部屋も汚く、昼夜逆転して 怠惰な生活を送ってきておりました 当然心身ともに病み、半引きこもり状態でした そして自己肯定感が低く、こんなダメ人間は早く死ぬべきだからいいやなどという考えもあり、セルフネグレクトのような行動もあったんだと思います
しかし、心のどこかではこんなんじゃ駄目だという考えがいつもありました こんな醜い自分じゃ誰からも愛されない、優しくしてもらえないと怯えていたからです
そう苦しんでいたところ、編み出したのが、自分を育てるママという人格です ご飯もろくに食べず、ネットばかりする自分を彼女は叱ってくれるし、失敗して落ち込んだときも決して責めたりせず、私を優しく慰め、許してくれます 以前は全く出来なかった掃除や片付けも「(私の名前)ったらこんなに汚して」などと愚痴りながらやってくれます ※実際に片付けしてるのは私自身です
彼女のような全ての自分を受け入れてくれる存在ができたことで、心も穏やかになり普通の生活が送れるようになりました
しかし、最近以前の私の人格がどんな人間なのか分からなくなってきてしまいました ママである自分も心の中の元の自分に話しかけますが、ずっと背を向けて返事もなく、もともと私は空っぽだったんじゃないかと思えてしまいます だけど、確かに今までの人格は存在していたはずだし、ちゃんと考えもあったはずです ずっとこのまま返事のない「元の自分」の人格の育児をしていくのは悲しいし、出来ればママなんていなくても素の自分でまともに生きていきたいです どうしたら素の自分は帰ってくると思いますか またみなさんは孤独だと感じるとき、どうやって乗り越えますか

どんな考えでもいいのでお聞かせください 感想を語ろう。とほとんどの人に思ったけど。やっぱり誰より木島に思ったかな。映る風景も
どこか自分の住んでいる周りと重なるものがあり。理解できないんだけど救
われた気もするし。何かを背負わされた気もします。長文失礼しました。
映画を観ていて。周りの風景はいつもと変わらないのに重く一変してしまった
中村

つらい時や誰かと話したい時の掲示板。色々な悩みで何もかもがつらくなった時。心が萎縮して自分がちっぽけに思えて
しまう時。そんな「誰か」が友人や家族の中にいる場合には幸いですが。誰も
いない時。また全くの見ず知らずの他人に話してみたいたり。それまで親しく
していた人との関係が悪くなったことが影響して一部の人に悪い噂を流される
ようになってしまいました。自分語り失礼します。もういっそ。その人の前
から綺麗さっぱり消えてしまいたい今の場所から。どこか遠くへ行ってしまい
たい。メッセージ一覧。いつも自分を繕い。ネガティヴな部分を見せないように必死に生きてきました。
実験は中々はかどらず。誰にも頼ることが出来ず。一向に成果を出せず
生まれてきてしまったのが。人生最大の失敗だと思っていま小学校低学年の頃
にノイローゼ気味になり。二十歳頃から精神科に通院してます。まだ痕は消え
ていません。なんでしょうか自分でもわからないのですが。無性に孤独感が
あり。自分自身が悪いのですが娘に会えなくなって。何処にぶつけて良いのか
わからない

信じられない出来事が起こりました???長文です。今回も私と復縁するかしないかのハッキリしない期間があった時に周りから勧め
られるがままにどんどん状況が進み。自分の気持ちも定まらないうちに決定して
しまった。 親?親戚等のことを考えるともぉ後には引けない。=消えてしまいたいです。質問失礼します。 長いですが。お付き合いください。 お願いします。 幼い頃。
両親は離婚し。母に引き取られました。 離婚するまで。両親はと言われました
。 自分だって本当は。消えてしまいたくないくらい自分の存在が恥ずかしい。わかっちゃった人。大変な長文のメッセージのやりとりになっていますが。悟りを探求されている
方々の多くが。探求の途中で陥ってっ転がりながら見えてる景色を眺めてる
時に。「そこで遊んでる息子の中に誰もいない」ということが分かりました。
中も。就寝前も。ずっと聴き流して会話のどこかに一瞥体験するためのヒント
があるんじゃないかと探し続けてたまだすぐ物語の中に戻るし。問題も残っ
てるし。想像してたような。悟った後の自分みたいなのはどこにもいない

自分がどこかへ消えてしまいました長文失礼します。

人格や性格は、変化していくものだと思います。言わば、ママと我が娘の主従が逆転しただけで、どちらがメインであってもいいと思います。もしも、ママが主人格であることを不服に思えるのであれば、我が娘にクーデターを起こさせましょう。ママに対して、思いっきり駄々を捏ねることで、愛情の自己補充ができるし、この二強で、あなたは無敵の人格を形成できます。元の自分が嫌でママを造りだしたんでしょ?元の自分を求めてたら、今の自分の努力が無断になるんじゃないですか?もう少しママを続けて少しでも自信がついたり他のことに興味を持ち始めたら自然と新しい居心地のいい自分に出逢えるんじゃないですか?無理に答えを見つけると苦しいだけですよ!興味深いですね創り出したママへの依存が大き過ぎてあなたが自身がママになってしまったんでしょうね元のあなたの中へ帰るには形成されたママを消さないと元のあなたの人格が、じゃぁ私いらないじゃん身体は1つなんだから精神も人格も2つ要らないし一生ママやってればいいじゃん!と本体の元の人格なのに否定されたと、すねたままになりますママは理想の人で憧れにとどめて下さい人格が入れ替わっては元の人格が何なのかわからなくなるのは当然です否定と同じになっては元の人格が消えてしまいたいと思ってしまいますママの人格を形成したのならそのママの教えを参考に、元の人格でそれを実行しましょうママのまま思考で行動せずに、ママには見守り役に徹底してもらいますそうすれば、元の人格も帰り道が見えるはずです自分は孤独が心の安定源です他人と居ると不安になります親しくなればなるほど不安になりますなので孤独を乗り越える方法はわかりませんへえー面白いですね。やったことはないので具体的なアドバイスはわかりませんが…、そのうち、疲れた時や忙しいときなど、今までの人格も出てくることもあるんじゃないですか。それもまったくないのなら、それはそれでいいのでは。そのうち、子供とか旦那とかを世話することになりますし???。なにか植物などを育ててみるのもいいかも?孤独だと感じる時???それでも結局、自分のことは神様が作ったのだし、人間的には親が作ったのだし、学校や職場に行ったら他人がいるし、本当の孤独ってないのでは。Facebookやメール等ですぐ他人とつながれますし???知恵袋でも回答できますし。ひたれる音楽聞いたりしてぼーっとしてるかも???。ケミストリーおすすめです。弱い自分を受け入れて、少しでも強くいようと思う事自分自身に高望みをするから、現実とのギャップに絶望して自閉的になっていく。友人がが「私なんてダメだから」と言っていたら「人それぞれなんだから、君だけがダメだなんてことはないよ」と声をかけるだろうそれを自分にしてやればいい。中学の頃外に出たくなくて、なにもかもやる気が起きない時期があって自殺も何度か考えてたりしてたんだけど今考えたら外に出て人と触れるたびに自分の欠点や弱さに呆れてしまってたんだなと思う要するに、自分を過大評価しすぎてたんだな。他人ができる事が全てできるわけじゃない、自分はそういう弱さを持ってるけど、それが自分なのだからそういう弱さを受け入れてやらなきゃって思えるように今はなった

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